Nu skal håndboldtrøjerne på mode. Vi har fundet de tre mest … interessante

Nu er der håndbold-VM igen, og i år foregår herligheden i den kulturpolitiske treenighed Danmark, Norge og Kroatien. Ikke lige umiddelbart en oplagt lejlighed til at kigge ind i modeverdenens lunefulde spåkugle, skulle man tænke, men prøv så at tænke to gange.

Det er en træt og gammel sang, at fodboldtrøjerne som en del af blokecore-tendensen har fyldt ikke så lidt i de seneste års mode. Se bare på den overvældende produktion af ’fodboldtrøjer’, der ikke har tilknytning til nogen fodboldklub (BLS, Balenciaga, Andrea Pirlos søn og mange andre). Eller tag en tur ud på Dyrskuepladsen i slut-juni og se med egne øjne, hvordan ungdommen med store smykker og sporty solbriller foretrækker at feste i ildelugtende polyester.

Med på moden kan alle jo være. At definere moden, derimod, dét kræver sin mand. Her kommer derfor et forslag: Udskift PSG med GOG, F.C. København med TMS Ringsted, Venezia med Mors-Thy.

De danske håndboldklubber bedriver nemlig (og vi er ærligt talt lidt i tvivl, om det er med vilje) en ekstrem udgave af tidens 90’er-00’er-mani med fuld knald på farver og en rummelig tilgang til tekst og logoer i al almindelighed.

Og så er trøjerne billigere end de inflationsramte fodboldtrøjer.

Vi har sneget os i landets sportshaller og fundet vores tre favoritter fra den aktuelle sæson:

1. GOG

Der er bare intet værre end håndboldtrøjer, der ikke vil stå ved, at de er netop dét. Det er så heldigvis ikke en fælde, håndboldligaens aktuelle førerhold fra GOG falder i, for tjek lige den her gloriøse satan af en badehættegul penisforlænger.

Særligt delikat er det, at den ikke bare er gul. Nej, de gule plamager i trøjens base giver mindelser om en svedrelateret hudlidelse, hvilket jo kun er naturligt, hvis man spiller håndbold dagen lang.

Til gengæld vil du sikkert være en af de allerførste (og det er jo det, der er hele meningen), der om et par uger betræder Københavns modeuge iklædt en trøje med budskabet: ”GOG er livet for os. For din ære vil vi slås. Er du lille, er du stor, du på klubben tror. Vi er gule, røde og vi er fra GOG. Vi er fra GOG.”

 500 kroner.

2. Mors-Thy

Oh yes. Sådan her skal en rigtig håndboldtrøje se ud. Generelt er det jo sådan med livet, at det ikke nytter at gøre tingene halvt. Hos Mors-Thy gør de det helt. Mange fodboldklubber kritiseres helt hysterisk, hvis de bilder sig ind at have tre sponsorater på deres trøje. Mors-Thys håndbolddrenge har 13 på fronten alene. Det er især placeringen af reklamen for Ornestation Mors, der gør det for os: et billede af en stor orne lige over blindtarmen – værsgo.

Mange trøjedesignere ville nok frygte for et lidt hektisk helhedsindtryk med alle de multifarvede sponsorater. Ikke hos Mors-Thy. De har bare knaldet klublogoet i megastørrelse ind som trøjebaggrund. Resultatet er en trøje, man bare kan blive ved med at gå på opdagelse i.

 450 kroner.

3. Nordsjælland Håndbold

Trøjen her burde måske komme med jodtabletter, men nej, der meldes ikke om radioaktive udslip nær de nordsjællandske håndboldhaller; det er såmænd bare Nordsjælland Håndbolds pivfrække hjemmebanetrøje, der kommer med et friskt udtryk, man lige skal vænne sig til.

Lykkes man med dét, står man med en trøje, der – uanset hvordan man vender og drejer det – er helt uforglemmelig. Giftfarven er én ting. Læg dertil den vilde integration af klublogoets motiv, der lægger sig som en skygge på tværs af trøjen. Og reklamen for Børge Nielsen i skridthøjde. Og det hemmelige sponsorat med hvid skrift, der er så svært at syne, at man faktisk overhovedet ikke kan se, hvad der står. Sådan laver de dem bare ikke i fodboldverdenen, og tak for det.

 500 kroner.