Du kan vælge den kvinde, du vil have. Du kan beslutte, om I skal være et rigtigt par. Du kan endda i samråd med hende aftale, hvordan jeres forhold skal være. Men ingen af jer kan på forhånd beslutte, hvilken parforholdstype I skal have.
Selvfølgelig kan der være helt tydelige tegn på, at det vil blive et forældreforhold, et konkurrenceforhold eller et lærerforhold. Men det kan I meget sjældent ændre på – for det har ofte været en del af kernen i selve den attraktion, I har fundet i hinanden.
Men man kan gøre parforholdet den tjeneste, at man er opmærksom på, hvilken parforholdstype man dyrker, for på den måde at kende de positive sider i forholdet … og samtidig også faldgruberne!
Annonse
Jeg tror ikke på, at du på nogen måde kan vælge en bestemt type parforhold til eller fra. Man vælger sin kvinde, fordi man er forelsket i hende af andre årsager. Så kører det derudad, og pludselig er man et par. Og et par vil altid ende som en af de her i kapitlet nævnte parforholdstyper.
Man har faktisk meget tit forelsket sig i en bestemt type kvinde, fordi hun på en eller anden måde har opfyldt ens drøm om en bestemt parforholdstype – i hvert fald med hende.
De fleste velfungerende par rummer flere elementer fra flere typer, men alligevel kan du sagtens gennemskue, hvilke af dine tidligere forhold, der har været mest det ene eller det andet, og hvordan dit nuværende forhold er, eller dit kommende forhold kan blive, hvis du er lige ved at danne par med en ny kvinde.
Der er ingen af de følgende parforholdstyper, der er bedre end andre. Ingen er klicheer. Ingen er ophøjede. Så lad være med at tænke negativt om det ene eller det andet, og lad være med at have en forudindtaget mening om, hvad du helst vil eller ikke vil.
Det er slet ikke vigtigt.
Annonse
Det vigtige er, at du er opmærksom på de faldgruber og skyggesider, der kan være ved hver enkelt parforholdstype. For igennem dem kan du se, hvad du skal være opmærksom på, hvad der ikke skal gå galt – eller måske endda med det samme gennemskue, hvad der allerede er galt med dit forhold.
Lighedsforholdet
De er vilde med hinanden, fordi de er meget ens. Nogle gange endda så fysisk, at de ligner et søskendepar. Men mest fordi de har samme interesser, samme humor, samme værdier.
Her bliver man forelsket i hinanden, fordi man kan spejle sig selv i partneren. Og det kan være et utrolig harmonisk forhold, så længe man spejler sig i ligheder, men meget problematisk, hvis der kommer noget ukendt ind i forholdet.
Hvis den ene part udvikler sig i en anden retning, bliver begge utrygge, fordi den anden ikke forstår det.
Et eksempel kunne være de unge studerende på samme fag, der bliver voldsomt forelskede på universitet. Deres karriereambitioner er de samme, de dyrker evt. samme sport, har stort set samme venner og kan lide at lave det samme i deres fritid.
Stormende forelskelse bliver til kæresteri og derefter ægteskab med et par små børn. Pludselig er hun mere optaget af børnene og familiens overlevelse, mens han kører med karriereklatten og ikke forstår, at hun vitterlig gerne vil gå hjemme et par år.
Annonse
Eller hun fortsætter karrieren på samme niveau, og han forstår det ikke, fordi han troede, de var enige om at sætte fokus på børnene og familien.
Forældreforholdet
De fleste, tror jeg, har været gennem mindst ét forældreforhold. Nogle er måske stadig i det, og nogle skal måske være der resten af livet, fordi partneren er 'den eneste ene'. Det er den helt klassiske, hvor vi finder en partner, der minder om vores mor eller far.
Klicheen er naturligvis den meget ældre mand og den unge kvinde, men forældreforholdet har faktisk intet at gøre med aldersforskel. Vi finder en kvinde, der minder om mor, og når parforholdet begynder at fungere, kopierer vi ubevidst alle de gode ting, vi kan huske fra vores egen barndom.
Jeg kan selv få helt kuldegysninger, når jeg ser på fotos af mine tidligste kærester, fordi de faktisk ligner min egen mor helt fysisk! Så forældreforholdet er ofte de tidlige forhold, vi oplever. Det, der kan gå galt her, er selvsagt, at man også kan komme til at kopiere de dårlige ting fra ens egne forældres parforhold.
Opførte din far sig som en tyran, ender du måske selv med at blive det og var din mor dominerende, bliver din kvinde måske det samme. Man kopierer ubevidst, hvad man kender – på godt og dårligt.
Lærerforholdet
Det her er et forhold, der er baseret på udvikling. Den ene part ved eller kan noget, som den anden gerne vil lære. F.eks. kan det ofte være tilfældet, at når en kvinde beskyldes for at have bollet sig til en karriere, så er det i virkeligheden, fordi hun rent fysisk blev forelsket i den mand, der kunne lære hende noget om den branche, hun gerne ville ind i.
Et andet eksempel kan være manden, der meget gerne vil stifte familie, men som aldrig har følt, han kunne begå sig omkring børn. Så møder han kvinden, der er fantastisk med børn, og forelsker sig, fordi han håber at kunne lære, hvordan man bliver god til børn.
Det kan også være den introverte, generte mand, der forelsker sig i den ekstroverte, flamboyante og højtråbende kvinde, fordi han håber, at han gennem hende kan lære at blive lidt mere synlig og ekstrovert. Problemet med lærerforholdet er, at det har en udløbsdato. På et tidspunkt har man jo lært, hvad man skulle – og så vokser man fra hinanden.
Det er meget typisk karriereparret, der udvikler et konkurrenceforhold. Begge er meget arbejdsomme og får noget fra hånden. De vil hele tiden overraske og imponere hinanden i klogskab, hurtighed, indtjening eller ansvarlighed.
Det gode ved det forhold er, at det rykker! Man skal konstant konkurrere og konstant tage initiativ. Her er det utrolig vigtigt, at konkurrencen ikke bliver irriterende. Den skal være motiverende, så begge bliver opstemt af energi. Det farlige ved konkurrenceforholdet er selvsagt, at konkurrencen kan blive for stor, så den bliver ondskabsfuld, destruktiv og indædt.
Det kan være supersjovt at konkurrere om, hvem der kan lave den bedste madpakke, men det kan også blive anstrengende, hvis der kommer lidt træthed og sarkasme ind i foretagendet. Så man hoverer i stedet for at begejstre. Konkurrencen må ikke kamme over – den skal være en leg.
Forskellighedsforholdet
'Opposites attracts.' Her er man fascineret af hinandens modsætninger. Det kan igen være den stille, introverte mand, der falder for den højtråbende, ekstroverte kvinde – men ikke, fordi han nærer noget ønske om selv at blive sådan.
Han er bare fascineret af, hvor forskellig hun er, og hun er ditto fascineret af hans stille væsen. Her er der en del forhold, hvor kvinden har en langt højere uddannelse og indtjening end manden.
Det er også her, man finder utrolig forskellige personligheder, der supplerer hinanden som yin og yang. Det er faktisk også ofte de mest sexede forhold, fordi den dynamik, forskellighederne repræsenterer, også kan bruges i soveværelset.
Men man kan selvsagt også blive FOR forskellige, da de dybere værdigrundlag kan blive afgørende for, om man holder op med at være fascineret af den anden.
Den meget intellektuelle kvinde, der altid analyserer, hvad hun oplever, forelsker sig vildt i den meget kontante mand, der altid ser tingene i sort og hvidt. Og begge synes, den andens anskuelser af verden og handlemåder er dybt fascinerende og befriende, fordi det er en modsætning.
Jeg er som sagt ret sikker på, at du sagtens kan genkende dine tidligere og dit nuværende forhold i en af ovenstående beskrivelser. Og fred være med det. Det, der er interessant her, er, hvilke skyggesider du skal være opmærksom på:
Forældreforholdet
Det er skønt, at du har fundet inspiration i de gode sider i dine forældres parforhold. Skyggesiden er, at du måske også gentager de dårlige mønstre!
Lighedsforholdet
Dejligt, at du har fundet en kvinde, der forstår dig og ligner dig i ét og alt. Skyggesiden er, at I kan blive så lukket inde i jeres parforhold, at tosomheden bliver til ensomhed. I er forsvundet ind i hinandens ligheder og er nærmest blevet én person – så hvor er der modspil og oplevelse?
Lærerforholdet
Super, at du har fundet kvinden, der bare kan det med børn – og du suger til dig. Eller at hun synes, din enorme viden om medicin er fantastisk, og elsker at høre dig fortælle om dit job. Men pas på med uligevægten i forholdet. Eleven kan enten blive bedre end læreren – eller afhængig! Det, man vil lære, kan være så svært, at man aldrig får det lært. Alligevel bliver du (eller hun) hængende, fordi du tror, du bliver nødt til at blive for at lære det.
Konkurrenceforholdet
Det er sjovt at have en kvinde, der konstant giver dig kamp til stregen. Men vær opmærksom på, at I kan løbe så hurtigt, at I løber fra hinanden – eller den ene løber væk! I stedet for at begejstre hinanden med kundskaber kan I ende med at hovere over hinandens mangler.
Forskellighedsforholdet
Det er da fantastisk, som din verden nærmest bliver dobbelt så stor, når du er sammen med den kvinde, der er din diametrale modsætning. Det nyder I begge godt af. Men forskelligheden kan også blive så stor, at I slet ikke kan forstå hinanden – og på sigt nå hinanden. I mister gensidighed og bliver fremmede for det menneske, I skal være allertættest med!
Det er meget muligt, at du vil opleve, at du ofte render ind i én bestemt kategori af parforholdstyper, og du kan måske også genkende faldgrupperne og ved, hvorfor det tit ikke har fungeret i længden for dig.
Så brug din viden retrospektivt.
Få en forståelse for, hvem du er, og hvad du leder efter, ved at lave dit eget lille kærlighedscurriculum. På den måde kan du blive bedre til at forudse, hvad der kan gå galt i dit nuværende eller kommende forhold – og måske foregribe og forhindre det!
