Nordjylland er højborgen for træsko, fleecetrøjer og fadølsankere. Folk taler lidt langsommere og bruger eksotiske vendinger, som de færreste københavnere kan forstå.
Der er en del joggingtøj og tribals at spotte på gaderne, og så er der en pænt stor koncentration af solcentre, tatovører og håndboldhaller rundt omkring i byerne.
Selv er jeg fra Nordjyllands hovedstad Aalborg og tager dig her igennem nogle af de efterhånden mest slidte spørgsmål, jeg har fået i min tid i København.
Annonse
1. Har du været meget i Gaden?
Øh ja. Det er svært ikke at le, når dette spørgsmål melder sig. For som aalborggenser ved du, at der ikke er andre steder at gå i byen i den nordjyske højborg end Jomfru Ane Gade. Det er simpelthen ikke muligt, for alle steder, der har åbent til efter 02 er samlet i den ene gade i hjertet af byen.
Desuden valgfarter folk til fra Brønderslev, Hirtshals og Hobro. For unge mennesker i Nordjylland er gaden verdens navle. Der er fadølsfest, shots til en femmer, rigeligt med Dodo and the Dodos, du kan slå søm i, og LA bar lukker først klokken 6, når Frank Sinatra har sunget ’New York, New York’.
Herefter holder Binos heldigvis åben til klokken ti om formiddagen, så du også lige kan nå at få en sidste guldøl og en halv pakke smøger.
2. Er der ikke mange solariebrune Brian’er med tribal-tatoveringer, der deler tæv ud?
Det siges, at Aalborg er den by i Danmark med flest tatovører og solcentre per indbygger. Kræftens Bekæmpelses ’Skru ned for solen’ kampagne virker ganske enkelt ikke heroppe. Det er et sikkert hit at være orange i december, og tribals holder stadigvæk hundrede.
Annonse
De er syv fitnesscentre inden for en radius af et par kilometer, og de bliver flittigt brugt. Alle sammen. Så ja, der er en forholdsvis stor koncentration af Brian’er i stramme t-shirts, og jungleloven hersker måske lige rigeligt i Jomfru Ane Gade.
Til gengæld sidder rockerne ikke længere på Robin, og generelt virker Brian’erne bare mere harmløse, når de står og synger med på Rollo & King klokken tre om natten.
3. Spiser I ikke hele tiden svin deroppe?
Jeg må indrømme, at jo, det gør vi sgu nok. Frikadeller, flæskesteg og stegt flæsk. Det, ved man ligesom, hvad er. Du oplever ikke et nordjysk selskab, hvor der er for lidt mad. Tværtimod.
Der er smurte boller med tandsmør, fra du træder ind af døren. Til fødselsdage hos min familie er der formiddagskaffe med kage, middagsmad, eftermiddagskaffe (naturligvis også med kage), aftensmad og dessert.
Måske har jeg bare været heldig at vokse op under Morten Korch-lignende forhold. Men fænomener som sushi, skyr og slankekur har i alle fald aldrig rigtig slået igennem i Nordjylland. Det’ sgu nåe’ mærkelig’ nåe’.
4. Er du sådan en campingferietype?
Annonse
Af sjællændere bliver spørgsmålet altid formuleret på en mærkværdig påtaget amerikansk måde: ’caaamping’. Men i Nordjylland udtales det altså ’KAMping’ med tryk på første del. Ligeledes forholder det sig med trailer, der også er fordansket til ’træijler’.
Nuvel, jeg må jo nok erkende, at svaret på dette spørgsmål er ja. Mange i Nordjylland tager på campingferie. I sommermånederne holder de hvide vogne parkeret ved siden af carporten på enhver villavej og foran ethvert rækkehus, og man ser karavaner af stationcars med en hale efter sig af campingvogne nedad Nordjyske Motorvej.
Bevares. Folk tager også indimellem på en chartertur til Mallorca, hvor du kan ligge ved pølen og få ’en bette drinks’ ganske billigt og endda også en bananasplit med stjernekastere i til dessert.
Men det er en livsstil at campere, der hyldes til fulde i Nordjylland. Der er campingpladser overalt, selv inde midt i Aalborg, der hver weekend er fyldt med folk, der spiller yatzy og stangtennis, og som mødes i opvaskerummet i deres H2O-klipklappere.
Alle mine sommerferier i folkeskolen gik til Fyn, Sønderjylland, Mors og Skive med et villatelt i bagagerummet og en stor køletaske mellem min lillebror og mig. Senere opgraderede vi også til en campingvogn.
Dem, der har lidt flere penge og et lidt større kulturelt udsyn, spænder naturligvis det store anhængertræk på og tager til Gardasøen.
5. Kan du tylle snaps?
Ligesom alle andre dødelige er jeg ved at kaste lidt op i munden, når jeg tager en slurk Rød Aalborg. Men når det er sagt, så drak vi snaps inden alle gymnasiefester – gerne af flasken. Som alle ved, er snapsevanvid opskriften på en god aften.
Flere af mine venner eksperimenterede med selv at lave forskellige slags snaps i kælderen. Brombær var den bedste. Der er i øvrigt snaps til alle familiefrokoster i min familie, og så snart du er 14, får du skænket en med top på. Der er ikke noget, der hedder at bide den over.
Selvom Akvavitfabrikken lukkede i 2014 på havnen i Aalborg, kan man stadig nyde den gærede lugt og få associationer til halsbrand og gedigne snapsebranderter. Man skulle da være et skarn kun at gemme dem til årets julefrokoster.
6. Går du til håndbold?
Et forholdsvist stærkt minde fra hele min barndom og spæde ungdom er bølgepomfritter med groft salt, cafeterier med gråt gulvtæppe, hvor man stadig godt må ryge lidt, og hummeltræningsdragter med brede bukseben, der stumper lidt eller er proppet ned i et par hvide tennissokker. Det handler naturligvis om håndboldhallerne i provinsen.
Men i min klasse var jeg faktisk den eneste håndboldnørd. Både i folkeskolen og i gymnasiet. Der er rent faktisk andre fritidsaktiviteter i det nordjyske, og håndbolden er ikke en altoverskyggende religion, som alle har bekendt sig til med harpiks og matchende træningsdragter.
7. Kan du ikke lige prutte om prisen?
Det er en generel fordom, at nordjyder er mådeholdne og nærrige væsner, der gør en dyd ud af at betale så lidt som overhovedet muligt. At det er dem, der holder grænsehandlen i live med træijlere (læs: trailere), der bugner af sodavandsrammer, kartoner med Look 100 og bøtter med kilovis af Matador Mix, og at det altid er dem, der tager mest i all you can eat buffeterne, fordi de vil have så meget som muligt for pengene. Kvantitet over kvalitet.
Men der findes også folk i Nordjylland, der går i andet end Iceman t-shirts og fleecetrøjer, og som er villige til at købe tøj til andet end tilbudspris. Der er altså ingen, der prøver at prutte om prisen uden for kræmmermarkedet.
Vi kan ikke gøre for, at vi bliver lidt lange i fjæset, når en kop kaffe koster en halvtredser. Vi er bare vant til, at det er gratis at komme ind i Jomfru Ane Gade, og at en hotter koster en tyver. Derfor føles det generelt lidt som røveri at spise ude i København.
8. Er janteloven jeres bibel?
I Nordjylland skal man ikke tro, man er noget. Vi vil ikke have alt det der københavneri ovre fra djævleøen af. Næ nej, vi har det godt på fastlandet, og der vil vi have, at alting skal være, som det har været de sidste 50 år uden påvirkning fra øerne. Det er hvert fald den attitude, de fleste sjællændere tror, de bliver mødt med, hvis de vover sig til Nordjylland.
Men nordjyder er ’tålle’. Det er et tillægsord, der betyder, at man er godmodig og tålmodig på en og samme tid. Så hvis bare du husker at sige goddaw og give et fast håndtryk, så er du allerede foran på point, og de vil tolerere det meste.
9. Er du opvokset på en gård?
Københavneriet er totalt, når dette spørgsmål falder. Jeg ved godt, det er chokerende, men der findes både rækkehuse og lejligheder uden for hovedstaden helt uden heste, grise, køer og får, men derimod med rindende vand og køleskabe.
Da jeg startede på universitetet, blev jeg spurgt, om jeg tit sov på høloftet. Jeg fattede ikke noget. Hvilket høloft talte han om? Min nye studiekammerat præciserede og sagde, at det jo bare var for sjov, fordi jeg jo sikkert boede på en gård.
Nej, der var sgu ikke meget hø på loftet i rækkehuset i Aalborg Øst, og jeg ved absolut intet om avle kvæg og høste marker.
