”Kan du bedst lide at dominere eller blive domineret?”
Allerede her fortryder jeg, at jeg trykkede på det røde hjerte på Tinder. Det blev et match, men åbningsbeskeden dræbte den potentielle romance ligeså hurtigt, som den opstod. Jeg vil vove den påstand, at der ikke er vundet mange kvindehjerter med åbningsreplikker som den ovenstående.
Jeg har været ude af Tinder-loopet i en rum tid, og derfor føler jeg godt, at jeg kan tillade mig at evaluere på mine egne Tinder-eskapader og kigge på dem i bagklogskabens krystalklare lys.
Annonse
Jeg har over hundrede matches bag mig, og jeg har liket det meste på tværs af alder, religion, hudfarve, tøjstil, professioner og geografisk ophav. Men der er nogle universelle mandlige Tinder-fejlskud, der går på tværs af førnævnte forskelligheder, som jeg gerne vil dele ud af.
FOTO: Getty Images | Det er tarveligt at bruge børn som trick til at fange damer. Det gælder også, når Trump gør det.
Babybilleder
Du kigger ind i kameraet med sovekammerøjne, mens du afslappet holder en baby på armen. Eller du løfter en baby op over hovedet, mens du smilende kigger den dybt ind i øjnene. I denne situation tænker du sandsynligvis, at der er dobbelt op på sexappeal i dit foto. Du viser, at du er en sympatisk mand gennem babyen samtidig med, at du har en legitim undskyldning for virkelig at stramme musklerne og flashe dine guns.
Babybillederne er som oftest efterfulgt af et lille aber dabei i profilteksten: ”Ps. Det er min niece på billedet.” Jeg forstår det ikke. Er det meningen, at vi skal ånde lettet op, fordi I ikke er fædre? ”Bare rolig, jeg kan godt lide børn, men jeg er ikke far.”
Det er tarveligt at bruge børn og babyer som rekvisitter i din damejagt. Og således er det et tilsvarende tarveligt forsøg på at tale til kvinders æggestokke for at lokke dem i knaldefælden.
Annonse
Babybilledet er også ofte set praktiseret med en hundehvalp eller en killing i stedet for en baby. Det virker heller ikke.
FOTO: Getty Images | Ozzy Osbourne poserer med sin hund
’Se mit stenhårde vaskebræt’-billeder
I visse situationer har jeg tilladt mig selv at sige ’dur ikke’ ved første øjekast. For der findes de profiler, som man simpelthen aldrig trykker ind på, fordi det første billede er så sigende. For eksempel fotoet, der er taget ind i et spejl. Her er hovedet naturligvis skåret væk, så overkroppen rigtig kommer til sin ret i et tandpastaplettet badeværelsesspejl.
Vaskebrætsbilledet skriger, at du er typen, der kigger på dig selv i spejlet, når du er i seng med en kvinde. Hvis du har et dejligt vaskebræt, skal vi nok finde ud af det tidsnok. Vaskebrættet er federe som en bonus, når vi har fundet ud af, at du faktisk er et rart menneske.
FOTO: Rex Features | Det er svært at vise sin sixpack frem på en casusal og flatterende måde, medmindre man er Sylvester Stallone naturligvis
Filosofiske blogger-billeder
Annonse
Blogger-billeder, hvor du kigger ned i jorden med hænderne i lommen, udstråler kun én ting, og det er selvhøjtidelighed. De får dig til at fremstå som en person, der ikke er i stand til at tage pis på sig selv. Og hvem har du i øvrigt bedt om at tage billedet?
Tåkrummende åbningsbeskeder
Selvom den smukke kvinde har liket dig tilbage, og matchet er i hus, så er det ikke selvfølgeligt, at en sms-korrespondance eller i bedste fald en date er på vej. Åbningsreplikken er nemlig uhyre vigtig, for den kan potentielt lukke samtalen og fremtidige muligheder for evigt på et splitsekund.
Åbningsbeskeder kan være for offensive: ”Er du klar til din bedste date nogensinde?”
For filosofiske: ”Solopgang eller solnedgang?”
Eller for usandsynlige: ”Jeg var i gang med at slette min Tinder-profil, men så dukkede du op.”
Helt sikkert, kammerat. Selv en gif er alle dage bedre end nogen af ovenstående eksempler. Der var engang en mand, der sendte mig en sæl, der sagde ”what’s up”. Det fik mig i det mindste til at grine.
Men det er en balancegang, for åbningsreplikken kan godt overtænkes. En åbningsbesked skal aldrig ligne en afart af en filosofisk afhandling. Prøv at referere til noget, vi har skrevet i profilteksten. Jeg skrev for eksempel, at jeg elskede de gule flagermus. Muligvis latterligt, men det mundede ud i en gåtur i Frederiksberg og masser af vingummiflagermus, som han havde sørget for.
Og hvis ikke du har en afsindig original oneliner eller en nuttet sæl i lommen, så brug et simpelt ’hej’ som samtalestarter. Du ville jo heller ikke indlede med at tale om solopgangspræferencer uden i det mindste at hilse først, hvis du mødte en kvinde i en bar. Et hej skræmmer ikke nogen væk, og det giver som regel et hej retur.
Den udsøgte kombination af vin og håndvægte. Hvad mere har man brug for?
Klichéfyldte og lige lovlig hurtige profiltekster
“Jeg bliver beskrevet som en kræsen type af venner og familie, men der er jo en grund til, at vi er et match ;-).”
”Lev hver dag, som var det den sidste.”
”Hvad du ikke dør af, gør dig stærkere.”
Ovenstående er et lille udpluk af Tinder-profiltekster, der jo velsagtens næsten får ens øjne til at gøre lidt ondt. Klichéer er som udgangspunkt forbudte i profilteksten, og det samme gælder især for dybfølte citater. De er upersonlige, og de fortæller intet andet om dig, end at du godt kan lide citater. Og det er ikke nødvendigvis positivt.
Profiltekster kan også nemt blive en tand for hurtige, ligesom de her:
”All-round glad mand, der godt kan lide kage og træning.”
”Kan lide korte ture på stranden. Lange ture gør mig træt. Så hellere køre. Og helst hurtigt.”
”Jeg elsker vin og håndvægte.”
De er svære, profilteksterne. Men det kan godt lade sig gøre at lave en, der hverken er hurtig eller fuld af citater. Hold dig som udgangspunkt fra ’carpe diem’. Altid.
P.S. Hvis du skriver, at du er ’humoristisk’, så er du det per definition ikke.
Kunsten at tage en selfie
Vi tager alle sammen selfies. Men det er i sandhed en svær kunst at portrættere sig selv gennem det omvendte iPhonekamera, og der er unægtelig nogle varianter, der virker mere tillokkende end andre.
Det værste er de selfies, hvor folk prøver at lade som om, at det ikke er en selfie. Men du snyder ingen med ’kig væk’-finten. Det er tydeligt, at din kammerat ikke lige hurtigt har fanget dig i et følsomt øjeblik, hvor du tilfældigvis står og spejder ud over horisonten i profil.
Et duckface klæder ingen kvinder. Derfor er en god tommelfingerregel, at det heller ikke klæder nogen som helst mand. Og slet ikke, hvis du tager et billede ind i spejlet, mens du laver trutmund.
FOTO: Getty Images | End ikke Jack Nicholson mestrer duckface-disciplinen
Nogle selfies er så corny, at de forleder en til at tro, at man har åbnet et lummert sengekantsfilmkatalog. Måske er det fristende at tage et billede, hvor du ligger i sengen i bar overkrop halvvejs dækket af dynen, men det ser ufrivilligt morsomt ud, for det er en komisk form for forsikring på, hvordan du ser ud efter sex. ”Du skal bare lige vide, at det er sådan her, jeg ser ud, når du får mig med i seng senere.”
Jeg vil hellere se et billede af, hvordan du ser ud, når du spiser en burger end et closeup af dine spændstige overarme. Hverdagsbilleder holder hundrede og giver et meget bedre indtryk af, hvem du er.
