eg er for nylig blevet 30, og når jeg kigger ned over min bucket list, så har jeg nået det meste, jeg gerne har villet.
Pånær at springe i faldskærm og at have en trekant - ikke nødvendigvis samtidig.
Annonse
I begge tilfælde var det angsten for at dø med en mand spændt fast til ryggen, der afholdt mig fra at prøve.
Men at runde det første halvskarpe hjørne har fået mig til at tænke over, hvad jeg gerne ville have fortalt mig selv for 15 år siden, hvis nutids-Thomas kunne rejse tilbage til Jylland og besøge start-0’er Thomas, der gik i 8. klasse og havde masser af mod på livet.
1. Livet er ikke umiddelbart slut bare fordi, du bliver 30 år. Du kan stadig gå med hættetrøje, og du kan også stadig få rejsning. Ingen af de to ting bør du dog gøre i offentligheden.
2. Du skal ikke købe cd’er for alle dine penge. Fremtiden er ikke lige så vild med Cargo, Scooter, Nickelback og alt det andet skrammel.
3. Du behøver ikke være så bange for at sove uden boksershorts. Det er meget sjældent at testikler snor sig - og de er slet slet ikke så lange som de bliver.
Annonse
4. Nej, den bliver ikke meget større end den er. Uanset hvor meget du hiver og flår i den. Men den er stor nok.
5. Du bliver aldrig rockstjerne, og sandheden er, at du er tættere på at få en hyndeboks end at have en hær af groupies, når du er 30 - sælg din guitar.
6. Du kommer ikke i Klub 27, da du hverken tør eksperimentere med stoffer eller har udrettet noget af format, inden du er 27. Til gengæld bliver du medlem af Club Matas
7. Du bliver heller ikke medlem af Mile High Club. Det tætteste, du kommer, er, dengang du havde diaree i et tog fra Herning til Hovedbanegården.
8. Nej, afbleget hanekam er ikke super fedt. Heller ikke selvom det er den dygtigste fra Poul M, der laver den.
9. De stålbriller du køber, når du er 18, ville jeg nok lige sove på…. og så lade være med at købe.
Annonse
10. Folk synes ikke du er cool, hvis du går med solbriller indendøre.
De tænker enten, at du er idiot eller at du har fået laseropereret øjnene.
11. Nej, du vil ikke elske D-A-D til du dør.
12. Din forelskelse i Thomas Eje vil også fortage sig
13. Måske skal du skrue dit pornoforbrug ned på halvt blus og så bruge tiden på at sætte dig ind i, hvordan du udfylder en selvangivelse. Det får du mere brug for.
14. Lær nu at vaske og at stryge tøj… din mor flytter ikke med dig til Aarhus.
15. Selvom det virker usandsynligt, så kommer du ikke til udelukkende at spise medister, når du flytter hjemmefra. Man kan få for meget af det meste.
16. Du får meget mere opmærksomhed, hvis du lader være med at drikke, når du går i byen.
17. Prøv at være sammen med en mand, inden det er for sent. Det bliver mere mentalt omstændigt, når du er blevet gift og har fået et barn.
18. Hvis du kan nå at få homoseksuelle præferencer, så gør det - kvinder kan være ret besværlige at danne par med.
19. Hvis du virkelig skal klare dig i den nye verden, så er det vigtigt, at du lærer nogle enkelte engelske buzzord. “Oki doki Patricia, jeg laver en digital mockup til vores kerne users”
20. Husk at hvis du bevidst prøver at skille dig ud, så risikerer du at komme til at ligne alle dem, der også skiller sig ud, og på den måde kommer du til at ligne alle de andre.
21. Lad være med at farve dine bakkenbarter i sommerferien inden 9. klasse. Det ligner mere en sygdom end en stil.
22. Du bliver typen, der spiller badminton med tre venner tirsdag aften i en gammel badmintonhal. Omfavn det.
23. Når du kan få overskæg, så lad være med at fejre det ved at få overskæg.
Overskæg hører hjemme på din fars overlæbe. Eller på en ultra hip vinbar i Københavns mest hippe kvarter… og der kommer du ikke.
24. Man kan godt sidde på en restaurant med sin kæreste uden at skulle snakke. Tavshed kan være både godt og tiltrængt.
25. Du vil få pollenallergi i 20’erne, så nyd at du kan sniffe græsplæner så længe det varer.
26. Du vil på et tidspunkt købe FC Midtjylland aktier… jeg ville nok købe aktier i Apple i stedet. Mange af dem.
Når jeg bliver 40, laver jeg listen over ting, jeg gerne ville have vidst i dag.
