Med en sønderklippet hue på hovedet, Netto-asti på skjorten og en vogntur på samvittigheden, er du nu ved at træde ind i næste fase af dit liv. Du er blevet student. Verden er din østers, og du har alverdens muligheder for at komme bedst muligt videre i livet.
Men det kan være svært med alle de muligheder. Hvad er bedst for dig? Skal du ud og finde dig selv, enten i fjerne lande eller i et McJob, eller skal du rykke direkte til næste uddannelsesinstitution? Du er fucked, min ven. Vi gennemgår her dine muligheder:
Tag på dannelsesrejse
Annonse
Ungdommen handler først og fremmest om at finde sig selv, og hvorfor ikke lede efter et sted med bedre vejr, når rejserestriktionerne er ophævet? Lån din lillesøsters autentiske, aflagte spejderrygsæk, og hop om bord på et fly østpå. Få diarré af eksotisk mad fra gadekøkkener, drik Coca Cola i Cambodja og tag 800 billeder af turistbefængte templer.
Ærgr dig over, at din rejseblog ’Tosser på tour’ eller ’Backpack-living-in-Thailand-2015-Jan-og-Emil.blogspot.com' ikke gør dig til Jack Kerouac, og at den bliver mindre og mindre besøgt, jo trættere dine venner bliver af at høre om DSB kontra Laos’ togsystem. Det svære ved turen er ikke at drikke sig fuld i Bangkok, nej det svære kommer først, når du er hjemme igen. Der skal du nemlig konkurrere med andre backpackere om, hvem der havde den mest autentiske, mindst turistede tur til det virkelige Thailand.
Hvem kom virkelig bagved det hele, og hvem har i sandhed fået en once in a lifetime oplevelse? På den anden side kan du det næste halve år underholde alt og alle med dine mange fede billeder af alt fra en sjov øl, du købte, til en serie billeder af forskellige træer du så på sådan et autentisk regnskovs-hike, du var på. Husk nu, at alle synes, det er federe, hvis du ikke har sorteret i dine billeder eller vendt dem på den rigtige led. Du er i øvrigt også blevet buddhist.
Få et skodjob
Af uransagelige årsager vælger mange nyudklækkede studenter at tage job som opvasker, servicemedarbejder i et supermarked, burgerpusher hos McDonald's eller noget fjerde for enten at sparre op eller for at have nogle penge at jonglere med.
Annonse
Beklageligvis er det alt for sjældent, at din gymnasiale uddannelse betyder noget som helst af det, din mor havde lovet dig, den ville, så til jobsamtalen kan du godt pakke din tolkning af minervamodellen og den hermeneutiske spiral sammen.
Sig i stedet denne sætning højt et par gange: ’Jeg har altid haft en utrolig ordenssans, jeg er god til at lære, kan sagtens arbejde i weekenderne uden overarbejdsbetaling, og jeg har altid haft en passion for frossen yoghurt.’ Pas dog på, at du ikke bliver hængende så længe, at du helt glemmer, hvordan det er at gå i skole. Og lad for guds skyld være med at hoppe på den dér med, at Netto er en uddannelse, du ikke kan læse dig til.
Fordelen er dog, at du i et års tid vil have flere penge end dine SU-venner til at gå i byen og købe stramme jeans for, til gengæld er du bare på arbejde hver fredag og lørdag aften, så du kan alligevel ikke komme ud.
Få et skodjob – i udlandet (når rejserestriktionerne er ophævet)
Denne mulighed er en hybrid mellem at tage på dannelsesrejse og at få et job i bunden af fødekæden. Det er typisk noget med, at du vil ud og se verden, men du finder det for turistet at køre på knallert i Fjernøsten. Du vil skabe en hverdag langt hjemmefra, og blive et med lokalsamfundet.
Derfor har din far skaffet dig et job som tøjopsætter i H&M i udkanten af London, hvor du kan bo hos din fasters svogers venindes søster. Fordelen er så absolut et væld af Instagram-værdige øjeblikke, ligesom du resten af livet vil belære alt og alle med idéer til deres London-tur, som du fra dengang af har kendt som din egen buskelomme.
Annonse
Du vil også i umenneskelige tider bagefter hævde, at København er åh så lille, og at du ikke kan vente med at rejse ud igen, fordi du passer meget bedre ind i Barcelona eller New York. Ulempen er, at samtlige af dine hårdt tjente penge bliver brugt på husleje og flyture hjem til dine venner.
Desuden er dit big city-liv i virkeligheden ikke meget andet et fotos på Insta, for i virkeligheden bruger du to uger på at rydde op i forretningens lager, for hver Starbucks-tur, du får. Men det er der jo ingen der ved, derhjemme. For dem vil du altid være sønnen fra Amerika, og de vil se på dig med beundrende øjne, når du opgivende sukker over Danmarks provinsialisme.
Sov længe
Når det første gang går op for dig, at du er student, er det fordi du føler skuldrene blive lettere. Den dårlige samvittighed du har haft siden børnehaveklassen, fordi du ikke har lavet lektier og ikke får højere karakterer, end du gør, er pludselig væk.
Den eufori vil du naturligvis gerne holde fast i så længe som muligt, og du begynder derfor at sove længere og længere, indtil du en dag midt i oktober vågner op hen ad 15-tiden, triller ud i din fars bil og kører for femhundredende gang op og ned ad Strandvejen.
Det bliver desværre mindre og mindre cool at køre cabriolet, jo koldere det bliver, og det går så småt op for dig, at folk godt er klar over, at det ikke er din egen stationcar, du altid jazzer rundt i. Desuden vil din far efterhånden gerne være fri for at skulle med bussen på arbejde. Du har heller ingen penge, alle bliver ved med at spørge, hvornår du skal læse videre, og din kæreste skrider fra dig, fordi du ikke har noget mål i livet. Derudover er det meget fedt.
Tag på højskole
Med sådan et ophold får du en unik mulighed for at opleve nationalhelten Grundtvigs tanker udfolde sig frit. Du vil bo i en betonbygning i udkanten af den rådne banan, et indelukket værelse med gardiner fra Anker Jørgensens tid, som du deler sammen med en gut fra en by, du aldrig har hørt om, rundbold og grotesk dårlig mad (der er en del af oplevelsen).
Der er også noget undervisning, men det ender som oftest i kampdruk, fordi din værelseskammerat er ved at lære en pige fra Bornholm at kende inde på jeres værelse. Dans dine følelser, kram et træ og bliv en haj til fotoredigering. Efter et par måneder i bivuak i Sønderjylland vil du til gengæld have noget ’ekstra’ på cv’et, som du bilder dig selv ind vil imponere en eventuel arbejdsgiver om fem år, (eller at du i det mindste har fået ’en på opleveren’).
Du vil også lære et sært boldspil at kende, som de indfødte kalder ’håndbold’, og selvom du ikke tager nær så mange billeder som din ven i Thailand, synes du stadig, det er ret autentisk.
Prøv at slå igennem som musiker
Nu har du og drengene gået og fiflet lidt med noget stoner rock/neotrash/reggae med en snert af R&B i gymnasiet under bandnavnet ’Green Horror Sex Muppets’. I har spillet et par covernumre til musikcaféerne og også et enkelt sæt engang i Studenterhuset med jeres eget materiale, og nu vil I gå skridtet helt ud.
Desværre skulle jeres sell out af en trommeslager læse ingeniør på DTU, men I finder snart en udskifter på musikerkontakt på Facebook, den noget ældre Johannes, der ikke har vasket sit hår, siden Oasis gik i opløsning.
Efter jeres første fire demoer ikke fik mere end 34 likes, hvis man lægger Soundcloud, Facebook og Youtube sammen, får I alle job i en børnehave. En dag I er ude og gå med blå stue, ser du den nu færdiguddannede ingeniør (den tidligere trommeslager) køre forbi i en åben Audi, mens han kaster pengesedler ud af bilen og griner af livet selv.
Dagen efter søger hele bandet ind på DTU. Fordelen ved at prøver er, at I om 30 år ikke begynder at bilde jer selv ind, at det kunne have lykkedes, hvis I havde gjort forsøget, og derfor gendanner ’Green Horror Sex Muppets’ i bassistens parcelhuskælder, hvor I så vil stå og øve, mens jeres teenagedøtre er til gymnasiefest. Ulempen er selvsagt det med ikke at slå igennem. Øv.
Få dig en uddannelse
Du kan selvfølgelig også tage det oplagte valg og begynde på sidste skridt i din vej mod dagpengesystemet, og tage en god solid uddannelse. I løbet af studietiden, vil du få rig mulighed for at møde forsangeren fra ’Green Horror Sex Muppets’, der efter et spillejob på sin fredagsbar står og snaver med Charlotte fra revision, op ad en improviseret tourbus fra ’Lej et lig’.
Ugen efter vil en salgsassistent fra ’Fætter BR’ købe shots til selv samme Charlotte, mens du må tage hjem fra byen, fordi du brændte resterne af din SU på to store fadøl. Fredagen efter det, kommer dine to gode venner hjem fra deres backpackertur og vil gerne vise et par fotos af Angkor Wat. De siger, at det var meget autentisk. Du nikker og får ikke læst op til din eksamen, fordi det viser sig, at de har taget otte-fucking-hundrede-billeder.
Fredagen efter brænder Charlotte jeres studiegruppeaftale af, fordi hun er ude og køre en tur med en fyr, der bor i sine forældres kælder. Du vil dog bide nederlagene i dig, glemme Charlotte i en rus af kaffediaré og midnatslektielæsning, kæmpe for det og få dit velfortjente firtal. Efter et par år kan du endelig kalde dig for arbejdsløs revisor, og hvem griner så?
